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2009/8/9 给你们
两年多了，没有在这里播种无病呻吟的小情绪，还是你最精辟，一语道破我写与不写的终极原因。但是今天，我决意要为你留下点煽情的回忆：） 2009年8月9日，空气有些粘腻，像是幸福膨胀的气泡。刚从一场甜蜜的婚礼归来，为新人祝福的同时，我也在一路铺陈对你和Olive的祝福。今天是你甜蜜闪婚的日子！！！可我却因为早就被预约去同事的婚礼帮忙而无法赶去你的婚礼。 八年前，我拉你一起给社团卖苦力奠定了伟大友谊的开端，如今，社团工作的光辉记忆荡然无存，只记得那些没有章法、没有瑕疵的单纯片段。断断续续的往来似乎一直不算很密切，我们身边都有更亲密的闺蜜。特别是在你出国后，偶尔的聊天竟然还是探讨学术。这样距离适度的友情往往张扬着深邃绵长的力量。道不清是哪种诡异的缘分，让我们成为彼此潜意识里很重要的朋友。淡如水的神交，澄净又温暖。 8月4日，你从云之南打来电话，听到你的声音，我隐约就觉得会传达出不寻常的讯息。想不出朋友中还能有谁像你一边赶着出门一边语无伦次地宣布婚讯。整个通话过程，我都没办法清醒地接受这个事实的客观存在性。大概这就是慢热的金牛座和激情荡漾的白羊座最直观的差异性。 这惊喜的意外度似乎也不是百分之百。一个月前你携可爱的olive从巴黎归来，我们夜谈时，也曾设想过这个桥段。对于很多扎实的幸福来讲，婚姻是加剧幸福感的催化剂，形式的庄重性更加注重由表及里的渗透。因此，我充分理解、支持并赞赏你因回国时间较短而仓促定下婚期。订不到白天的饭店、来不及拍婚纱照、省去繁琐的婚庆仪式，这些不是问题的问题统统可以忽略。唯一让我不能接受的是，那个时段我没法亲临现场！！！ 曾经勾勒的未来就这样跌跌撞撞自顾自地接近我们，路过欢笑、路过迷乱、路过挫折、路过稚嫩。猝不及防地在每一个变化、每一段成长中丰富我们的人生。我生命里一些重要的标识都与你密切相关。无药可救的小偏执、简约低调的小浪漫、无处寄托的安全感，在共同成长的年华里疯狂滋长。你不知道我有多羡慕你冷峻犀利的眼神、豪迈的匆匆行色、敢爱敢恨的洒脱，满不在乎的坚强姿态。尽管你的内心也曾彷徨踱步，但你与生俱来的非凡气场，一直感染着我。现如今，我们虽无法流放对生活的些许无奈，无法超脱对镜花水月的占有欲，但逐渐在学会理智地沉淀掉若干浮躁，尽可能让自己向上成长。对感情的洁癖，我一时还戒不掉，但也在努力向你看齐，静默等待妙不可言的缘分，不抗拒那个勇敢不计代价的怀抱，将我温柔豢养。 Olive秉承了法国人一贯的浪漫，没有城府，单纯善良，如你的影子。尽管要求我翻译“孔乙己”的菜单着实很让我为难，但这个有为青年对中国文化旺盛的求知欲的确让人钦佩。文化背景的差异注定磨合的路也许还要持续一段时间，但我相信两个人的小磁场会让缝隙无限接近，直到契合成完美的定局。 字渐空，祝福却不肯散场。。。上个月，有幸被邀请在另一个好友的婚礼表演张宇的《给你们》，不是我擅长的歌，唱得生涩至极，只因质朴的词字字珠玑，流露的是满满的祝福，送给你们。请幸福的讯息纷纷降临吧，我不怕猛烈，只愿我身边的你们都能步入love paradise。 《给你们》 他将是你的新郎 从今以后他就是你一生的伴 福和祸都要同当 她是别人用心托付在你手上 苦或喜都要同享 才可以一路走来变成了一家人 你多还他几分 找幸福的可能 要处处时时想着念的都是"我们" 爱就圆满了几分
2007/4/17 四月的青春怎么这么美呀桃之夭夭、灼灼其华的四月天，午后的阳光在书页之间奔放，搭在肩上的外套客气地把风阻挡在合适的距离之外，手机卑微的电量兢兢业业歌颂着nina和chara的慵懒，链接进我思维的不只是文字的意蕴，还有满满的惬意。一书、一友、一段音乐、一身阳光，这么近的温暖，夫复何求。。。。。。四个女人、一杯红酒、一盒蛋糕、奔涌的乐趣，为青春妖娆。。。。。。操场、跷跷板、奔跑，不想停下来。 2007/1/24 行走明天下午闪去哈尔滨，嘻嘻，东北情结第一站，很是期待哦！鉴于各方友好人士的爱心防寒警告，老娘刷了史上最贵的一件衣服，觊觎许久的ochirly羽绒服。DYD！这意味着一个残酷的事实，老娘不得不坚定地坐火车回家了，虽然本来也没特想飞回去，唉，只是想不到一向会存钱的我也有穷到这个境地的时候。忏悔中……主啊，宽恕这个可怜的孩子吧！ 我坦白，官方的理由是去帮忙招生，邪恶的动机是去看风景、看美女。哈哈，参加艺考的孩子们当然是帅哥美女集中营喽，不过本尊一向对帅哥的兴趣远远没有美女来得强烈，嘻嘻。 少数粉丝们最近关切地询问本尊怎么都不更新了，嗯，其实就是懒而已。MSN 真的很不争气欸，地震过去这么久了还间歇性犯病，害我回复别人的话常常发送失败，前几天都有了封博的意念，space太没安全感了，当写字给自己看都要成为一种束缚，生活还能有什么指望？好在，我还是个超级恋旧的孩子，于心不忍啊。 回归space就很有冲动给大家推荐一些近几个月看过的书。我不知道地球上有多少人像我这样神经发散到喜欢同时穿插着看3-4本书，虽然会有人格分裂的危险倾向，且在某种程度上也沾染了浅阅读的恶习，但我还是坚持枕边读物、地铁读物、下午茶读物要区别对待。 《芒果街上的小屋》《The House on Mango Street》 素净的文字以一个女孩的成长轨迹为线索铺开，作者借她的眼睛去看不同文化的冲撞与融合，直到她成长为一个不完整意义上的女人时，依然秉持着对人性之善的笃信，这应该是对成长最优雅的批判吧。作者的笔触感性又不乏第二层意义读解的空间，短篇的章节结构会让阅读成为一种愉悦的审美体验。据说英文版会常常被选作考试文章，本尊偷懒还没认真研读，这个一定要纳入议程。 《心是孤独的猎手》《The Heart Is Alonely Hunter》 几乎所有的推介评论都在说这是一部多么伟大的描述同性之恋的小说，我也是被这个噱头吸引的。可是读完之后最打动我的却是小女孩米克的心灵独白。像所有梦想被沉寂的家庭生活深锁的孩子一样，米克被无处不在的孤独感吸附着，甚至贝多芬的交响乐都会无意伤害到她。作者卡森．麦卡勒斯23岁时发表了这部小说，大概少女阶段“孤独”会是个特有限定词吧。也因为如此，我总是不自觉地跟随米克去回想自己的青葱岁月。需要特别强调的是，在事先不知道作者是女性的前提下去阅读，你很难发现文字中有任何明显的女性视角暴露，只会感叹作者的细腻。 《一个人住第5年》&《一个人上东京》 日本绘本人气天后高木直子的作品，画风是我喜欢的简洁、可爱、清新style，最重要的是主题很适合像我这样即将奔赴职场、独立生活的小女人。虽然是写实派，故事化的痕迹却又不是很重，更多的像是心情小语。当现实照进梦想，我们都该学习微笑着面对吧，因为小强不会自己消失，失控发疯抓狂惊叫都不会逼它消失，所以我们要学会自我保护、打击小强，HOHO！ 《慢》 米兰•昆德拉真是一个伟大的男人，他可以让意义融解在两个复杂的文本对照中，让思索毫不矫情地漫延在情景描写之中。和妻子的漫游闲谈、18世纪T夫人和骑士偷情的古典主义浪漫以及20世纪昆虫学家的城堡年会，三条线索观照的是对时间与速度的不同读解，作者其实是在两个时代的对话中试图救赎迷失在科技文明中的现代人。没错，我们都是被欲望宠坏的贵族，利欲熏心是个不争的事实，庸俗不堪却没有人想过要为雅致买单，终有一天成为物质的俘虏却还不能意识到自我价值的耗损。作者似乎是有意夸张了昆虫学家年会中的种种丑恶，毫不客气的讽刺与对T夫人、骑士享受鱼水之欢的暧昧肯定形成强烈对比，让我不禁想起对婚外恋持开明态度的李银河。 《朗读者》 少年爱上了大他21岁的女人，“不伦之恋”这样的字眼会让我心痛，还是称其为非典型爱情好了。故事的推进很自然让我想起了《美丽的西西里传说》，为什么结局命运悲惨的总是女人？德国作家的文字有着严谨的思辨韵味，当不伦之恋与政治错误做加法，米夏的选择以及汉娜的自杀就有了扑朔迷离的猜想余地。作者独具匠心让他们选择朗读作为沟通感情的方式，也许某些读者对停留在情欲层面的情感叩问会升华到宽容。遗憾的是我始终不明白汉娜放弃自我辩护、坦白罪行，真的是出于羞于承认自己是文盲吗？那么人类多少至真的感情都要被这羞耻心给谋杀了…… 《行走的刘索拉》 若干年前,因为lei的舅妈（在意大利高歌过的专业音乐工作者）知道了刘索拉，那时就对这个才情横溢、涉猎广泛的女人有了极大的好奇心，尤其是对她的人声表演艺术。非常欣赏她倡导的理论“音乐是一种生理性的创作”，如果退回到文革时代她一定会成为牺牲品吧。依常规的理论视角，作为意识形态领域高贵的艺术品种，音乐创作更多地体现为思想结晶，可是多数人都忽略了与创作的现实基础——乐器联络感情，因此他们的作品之中总是缺少一些生命的原始感动。也许人与世间万物的关系都应该回归到生理的层面，如此一来才能获得遗失的归属感。
2006/11/30 7小时后 我们还要继续微笑CD机差不多整夜都在工作
连续三晚失眠 不知道脑袋里都过滤了些什么 尝试在各种喜欢的睡姿中释放紧张的神经 结果都是徒劳 睡不着也不想起来 就把身体扔在暖暖的被窝里让她自生自灭 好在还有一点点小业务需要处理 可以逼迫自己从中午12点开始一天的生活 今天练车之前一直有强烈的预感会撞车 还好换了一个脾气温和很多的男教练 否则如果还是那个上辈子是我情敌的女教练 今天恐怕我会先对她发飙 我没睡好的时候总是显得很弱智 像是挂在一个未醒的梦里 丢失了心灵地图 再这么下去我都快找不到眼球了 只剩眼袋垂在浮肿的脸上 昨天在定福庄与小土豆亲切会晤 7个小时我们穿过了很多纵深的巷陌 辗转于A SA 我的书吧 杨记 他在盘算着自己的开店设想 我也预谋着以后常常去腐败 聊了很多很多 电视台 破鞋 咖啡 时间 爱 欲望 森 还有那座承载了四年美好时光的城市 以及那个曾经给过我80%无奈20%甜蜜的男人 我庆幸自己那么理智地斩断了和他的故事 庆幸那已经是过去 小土豆和我一样都在和另一个自己对决 看着梦想和现实拔河 不知道什么时候才能分出输赢 像是燃烧的咖啡一样扑朔迷离 却也因这样的朦胧愈发诱惑人 某一秒钟我突然觉得惆怅的青春也很美 因为在思考的状态中生命总是跳跃的 安逸地沉醉于现实而不去挖掘生活的另一面 可能会死得很慢 但一定不会精彩 还好我们年轻 有大把的时光可以放肆享用 有很多的诺言可以轻易碾碎 只要真心感受过 就会无所畏惧了吧 有些东西虽然是矫饰的 是自己制造给自己的礼物 但我们需要在这样的自我安慰中体验虚幻的满足感 你说是形式美感也好 小资情调也好 只不过都是一张生活的标签 贴了就要勇于承认 别人说你虚伪也好 做作也好 都无所谓 这是真实的自己 所以7个小时感慨过 踌躇过 爽朗地笑过 那么温暖地存在过 亲爱的森 你在里昂如果也能感应到我们的快乐 请你也一定要快乐 这7个小时已经封存了 但以后我们还要继续努力地微笑 我们都会幸福的 不是吗：） 2006/11/24 世界是一个大花园 我们都是孤独的花朵因为感冒差一点错过了姚谦要来这茬 还好四四小姐来借相机才提醒了我 于是下午六点钟本尊开始刷牙洗脸更衣 果然人如其名 谦和儒雅到不敢相信他是真实的 言谈中夹杂了很多慵懒的北京味道 亲切又不失风度 如果说开始我是想去了解观察 是怎样的一个男子写出那么敏感细腻的女人心事 那么不如说我是去找回忆了 开场前放了好多他填词的MV 包括很老很老的《味道》 于是在光影闪烁的每一个瞬间我都在回溯过去的时空片断 忽然觉得回忆有音乐为证是多么幸福 有人问他是怎样让赵薇成功转型的
他说大多数人只能看到赵薇疯癫的小燕子形象 却不会注意到她内心的安静 孤独 听到这一段 顿时有一种叫做共鸣的东西开始颤动 我相信每个人内心都有孤独的一面
这一段时间 我的QQ签名都是“我们因亲密异常而孤独异常” 我不知道是不是也有人像我一样 常常会在热闹的人群中走神 觉得自己是精神被蒸发了一般的透明人 完全不能融入当时的情境 我很怕有人一直看着你的眼睛喋喋不休 会有沉重的压迫感 也很怕各种鲜活生动的表情混杂在一起 我要你笑就笑得灿烂 哭就哭得淋漓 不要让我猜每一个表情背后的心情 我喜欢简单的人 人与人之间的相处是这个世界上最玄妙的事情
陌生的时候想要了解 一旦了解了又会破坏掉想象的美感 被了解得太多也会觉得没有隐私 缺乏安全感 于是有人开始伪装矫饰 越是高调张扬越是容易暴露内心的惶恐 可笑的是他们还乐在其中 其实我们都是宽容的孩子 即使早都看出这是个局 也不会蓄意点破 还是动物园的小动物们好 即使抢夺也要明着来 动物尚且知道尊严 人还想自欺欺人掩饰卑鄙 真是荒谬 人写出来只有两笔 要读懂却要很久很久 甚至穷尽一生你也没法完全了解一个人 就像Ricoe说谁看得出我乖巧的外表掩藏了一颗爱摇滚的心 甚至认识了20年的朋友看到我写的东西也会觉得诧异 完全不像他们认识的那个搞怪的我 傻傻的我 不是我装 不了解的人只能说你没有机会了解 也许每个人都是双重性格交融的 有时候我也不知道我喜欢哪个我 我只知道我是慢热型的 我喜欢倾听多过主动交待 如果你问我当然我也不会隐瞒 我只是希望我们能平静地相处 在彼此淡定的表情里体会最纯粹的心意 世界就是一个大花园 我们都是孤独的花朵 你有你的芳香 我有我的姿态 有点距离最美 PS：最近容易被吸血鬼 木乃伊的故事打动 还有Keren Ann是耳朵的新宠 hoho 2006/10/31 我的右手跳着一颗心10月尾声的日子阳光总算慷慨了一把
把自己裹在厚厚的毛衣外套里蜷在731后排的座椅上 一边小心翼翼地躲着旁边熟睡的恶男 一边阅读着车窗外呼啸而过的风景 想象着每一张陌生的面孔背后都有着温暖的故事 想象着如果这个城市瞬间沦陷 我们 你们 他们会是怎样 挣扎着喘息 或是安然睡去 其实怎样都好 从开始走到过程 就不必贪图结局了 是我变了吗 不得而知。。。。。。 一切都在掌握之中有条不紊地继续着 小小的成就感混搭着偶尔朦胧欢愉的色调 情不乱 意不迷 比例恰好适中 逐渐领悟欧阳应霁的慢生活哲学 重新追索生活的态度 只是依然无法抗拒内心的苍老 是迷茫 还是期待 俨然老到辨不清方向了 果然24岁的女人比较幸福 找到归属的心由内而外散发着淡定的魅力 不像我 居无定所 种种诡异的想法丛生 如果真的有magic 也许该把右手里跳着的那颗心送回火星 2006/10/9 讨厌自己我不开心的时候不擅长用杯子击撞桌面的声音警告周围的人
因为杯子会疼 桌子会疼 我的心会更疼 我不开心的时候不习惯用长途电话感染一些无辜的人 因为倒完苦水 我还是一样睡不着 他们也会睡不好 我不开心的时候很讨厌此起彼伏的声音像酗酒般纠缠不清 因为我心里面的那个世界已经是战火连连了 没有力气再来分辨更多的复杂 我不开心的时候就像一个悬在平衡木顶端的小丑找不到落脚点 因为我讨厌自己不开心的状态 可是我又找不到逃离的出口 所以总是尴尬地躲来躲去 我不开心的时候惟有音乐可以暂时解救漂浮不定的影子 只要一把纯粹的声音就好 当作是一个安全的避难所 把自己锁在里面 和所有 所有的一切隔离 我不开心的时候会有瞬间爆发的欲望想要一些烟圈的光亮弥漫开来 如此这般 我才能敏感的意识到自己是存在的 因为在我的概念里 抽烟的女子总是很坚强的 她们可以自己保护自己 可惜我又太理智 太虚伪 想要维护一个健康女生的形象 我不开心的时候大多会倔强地拒绝眼泪在脸上奔流 其实它们都已经粉碎在心里了 为什么我不开心的时候总能清楚地断定出我是不开心的 为什么我不开心的时候会是这样的我 为什么我不开心的时候特别讨厌自己 。。。。。。 2006/10/5 你说 我说你说晒伤的记忆凝结成一串串幸福的汗珠
挂在虚掩的半扇窗户 猜想是月亮在偷着哭 我说失踪的甜蜜告别后就别再缠绵地回顾 只有穿上隐身保护服 才不会迅速荡进低谷 你说踌躇的时间为什么不能倒退到那一步 数着剧情一点点落幕 眼睛也默默伤心起雾 我说耀眼的花蕊为什么不能光彩倾泻满路 孤绝的芳华不肯认输 最终还是要低头祝福 你说穿透了海的阻隔跨越了心的自我保护 就只能等待我下赌注 选择一个好方式结束 我说太多的距离我做不到无意得装作疏忽 日复一日的勉强照顾 只会衍生更多的包袱 你说天色已蒙上了尴尬的愤怒快要掩埋你 我说我也找不到你需要的虚情假意的出路 你说 我说 你说 我不想说 你说 我还是不想说 PS：某人要去英国工作一年 微微颤动一下 2006/9/29 投票记投票一向是被鄙人强烈鄙视的伪民主手段
未料到近来鄙人居然连续作案两次 其一是给北上的朋友宫岩短信投票 这位仁兄乃央视综艺节目主持人选拔赛全国16强也 秉着70%友情支持的精神 外加30%发展业内同行友人的动机 （俺投身电视事业的可能性呈递减趋势） 本同学就把短信投票的第一次贡献给了他 “投票只需一元 欧洲游大奖回馈” 这种口号都是忽悠企图一夜暴富之士滴 好吧 既来之则安之 发出第一条后 收到回复 欢迎参与之类的 然后告诉你怎么投票 要想获得数码相机如何发送短信 要想赢取欧洲游如何发送短信诸如此类 还用了巨恶心的下三滥招数企图刺激俺的进取心 说什么有N位对手要与你比赛争取赢得大奖 切 我还不稀罕呢 爱给谁给谁吧 其二也是颇让俺郁闷啊 朋友公司的产品入围某媒体主办的什么创新产品评选 都是汽车发动机之类的东东 他让俺上网去投票 好吧 这个还比较方便 鄙人比较实在 心想投一张也是投 投两张也是投 那就一次多投几张好了 赫赫 不料连续多次作案是会被识别的 只好投一张作罢 拉票 造票都不是什么新鲜事了 真的不明白为什么大家都如此热衷于投票 媒体以此来刺激收视 拉动附加产业 参与者难道以此来获得参与的满足感 好似自己的民主权利真的得以充分尊重一般 当票选的结果差强人意 违背民愿时 善良的人们只能匪夷所思 愤愤不平咒骂几句 还来不及清醒又立马投入下一轮投票义举中了 票选本来就是个假借民主的名义娱乐大众的产物 尽管它的影响力 覆盖面俨然造成了举国上下大快人心的虚假情势 可这依然掩盖不了少数集团掌握权势的本质 所以 我们又何必认真呢 2006/9/5 好好活着亲爱的森今天飞去浪漫的法兰西 晚上去北京站送森妈妈回鞍山 不料自己发生了一点小意外 差点葬身铁轨 好在佛祖保佑 自救成功 算是有惊无险 一点小伤对我也是小Case了 在路上颠簸时一直在心里默念 一定不可以出事 想到下午偶然看到的节目 就对好好活着有了更强烈的坚定 《半边天》介绍了上海一个名为“星星港”的慈善机构 这是由一些孩子早逝的家长自发组成的民间组织 痛失爱子的他们试图在有同样遭遇的人们身上 汲取生活的勇气 相互搀扶着走出丧子的阴影 他们相约一起去扫墓 给孩子建纪念馆 探望孤儿 服刑人员等 竭尽全力把对孩子的爱 寄托在更多需要关怀的人身上 可是对孩子们绵绵的哀思却丝毫不会衰减 据有关单位统计 每年上海都有6千多个家庭孩子早逝 试想这个数字是全国的平均值 我们身边会有多少个家庭正在经历伤痛 在所有爱的语言中 无疑父母对孩子的爱是最无私的 记得老妈跟我讲过 她有时候都觉得很可悲 人一旦有了自己的孩子 就会不自觉地把所有的爱转移到孩子身上 淡忘自己的父母 爱人都是自然规律 还有我最尊敬的大姑 年近60了 从退休开始就在帮表姐照顾孩子 料理家务 对表姐的疼爱 呵护在所有人看来都可以定义为溺爱了 但我们都明白这是为什么 在我出生那年她的儿子因为白血病永远地离开了 所以她把所有的爱集中投注到表姐身上 生怕表姐出一点意外 这是她唯一的精神支柱了 我们都要感恩于 这个世界上能不计回报为你付出的人 而最最无私的就是父母了 对父母最大的安慰就是健康平安得活着 所以 我的朋友们 一定要照顾好自己 好好活着 别让咱爸咱妈太操心：） 2006/9/2 “超女”病了“超女”开始玩主旋律了
真新鲜 不知道是不是江郎才尽了 今天的十进八居然把这三个关键词凑一块了 张保和 八荣八耻 超女 娱乐大众的同时还不忘宣传一下坚定的舆论导向 无辜的MM们用各家的方言痛苦的叩问道“你知不知道” 还假模假式地来几个英武正气的pose 搞得都跟文化大革命那会的红小兵似的 最搞笑的就是 这歌的作者张保和先生还被邀请上台发言 什么逻辑啊 是湖南卫视的娱乐精神夭折了 还是天娱被亲爱的党中央警告了 一直觉得超女是后现代主义的产物
多元风格的张扬 消解艺术和生活的界限 颠覆传统的明星生产机制 发轫的可贵且博大的基础——自由而有张力的内在性 都值得在当下被肯定 可是走到现在再来总结 致使它遭到一部分人反感的罪魁祸首 似乎也是它的内在开放性 没有理性依据支撑的赛制变化 让偶然打开电视机的观众看晕了 主持人多次随意严重的口误 让本来就烦她的观众更恶心了 还有不负责任的评审们 宋坷先生您可知道在这个舞台上 您的责任是根据演唱水准来选择更为优秀的选手 当然作为一个成功的唱片营销商 您的评判标准里肯定更多地要考量市场因素 我就不明白了 比赛好不好看 应该是节目制作单位的事吧 尽管大家都心知肚明 你们之间有着那么一层可怕的利益瓜分关系 那也不至于您这么弘扬“坦白从宽”的精神啊 居然能直说“为了比赛更好看 我们决定挽救Reborn" 于公于私于情于理 在Reborn 尚雯婕 许飞之中该回到我们视线里都不能是那俩花瓶吧 脆弱的玫瑰
有持续绽放光彩的可能 也有即刻落败凋谢的可能 真不忍心再继续观战了 “超女”病得不轻 祝福许飞吧 2006/7/17 Waiting for ......
夏安勿躁 万念寂静 2006/7/5 毕业了 我如此想念你今天假扮纯情穿了那条很久没穿的淑女屋蓝底碎花短裙
路过公寓门口毕业生的小地摊 突然就想起去年论文答辩那天似乎我穿的也是这条裙子 毕业一周年是在劫难逃的纪念日 寄存行李的师姐 校园里来往停靠的搬家公司货车 穿着学士服拍照留念的身影 每天深夜朝阳路上为毕业买醉哭喊的声音 还有昨晚Tina和我发神经细数分别一年的感伤 就连CHINAREN 校友录也开始煽情换了学校毕业许愿墙 这么多情节都迫使我感怀毕业
想起我匆匆告别的大学
我不敢去火车站送别的朋友们 我那么决绝刻意躲开的散伙饭 我穿学士服傻傻的样子 毕业摆摊的那些清凉夏夜 。。。。。。。 不敢继续倒放时光了 尽管现在的我依然在继续学生的身份
心境却俨然是半个社会人了 开始预支就业 从业的压力 模仿职业女性的装扮 学习隐藏自己 迎合领导 增加念旧的频率和程度 享受翻看旧照片 听老歌的情趣 常常反省自己把TRUESELF丢了 再也找不回来了 如果我知道现在我是这么怀念那个四年 我一定不会让它这么匆忙 惘然地经过 从开始来不及适应 到最后来不及告别 。。。。。。 2006/6/24 Thanks for Rock&Roll神经在"无名高地"被ROCK&ROLL撩拨得难以安眠
我爱自己容易被旋律和节奏打动的灵魂 置身Band演出现场 那些所谓的郁闷情愫全都被打败了 虽然怕极了现在这样喧哗过后的静寂 还是要感谢那些Rock Time 像我们这样有故事的人获得的感动一定比那些孩子深刻 PS：现在泡PUB的怎么都那么小啊 是我们太老了么  If I can stand on the stage just in the corner I want to sing a song for u just in my tone If I can scream at this time just for several seconds I hope u can hear If I shake my body so faintly however forget everyone u konw I'm missing u Yes Baby I konw such hane will go sooner or later Nothing can impede me forward I will encourage for myself A ZA A ZA FIGHTING! FIGHTING!  2006/5/26 听雨一开始是云的抽泣
和暧昧一起在流离 若隐若现的坏脾气 就像抽象的选择题 美术馆旁边的动物园 你可能去哪里躲这场雨 忘了还你的那支笔
搭乘眩晕的纸飞机 迷失在傍晚的空气 只怪雨朦胧了眼睛 戴眼镜却看不清自己 找不见你送的透明雨衣 流连嘀嗒淅沥的结局
请夜色陪我听这雨 不愿想过程在哪里 只想听这雨 慢慢呼吸 雨封闭了潮湿的记忆 丢失了悲伤的过去 竟然没一点点迟疑 天未放晴 我听见雨在笑 PS：可配Faye的《暧昧》K 2006/5/21 LOST IN 798如果你相信艺术创作就是一场没有根据的私人游戏
如果你厌倦了被包裹在污浊的城市空气中 如果你乐于享受穿梭 往来异度空间的闲适散漫 如果你不擅长深度思考 只是贪图短暂的视觉快感 如果你是可爱的 单纯的伪小资 那就来798吧 我不懂绘画
我不懂摄影 我也不懂行为艺术 我是无知的 却愿意体验生命极限的本质 我喜欢玩味非主流 我喜欢倾听不同的声音 我喜欢求索躲在角落里的文明 我喜欢不张扬的静默 所以 我把自己放进破旧的工厂里 渴望细胞的重塑加工 我把自己塞进交错的空间里 浸染了生活的多重色彩 我尝试连线作者的思维 置身他们释放压抑的瞬间 我尝试欣赏光影流动的节奏 感知他们汹涌的脉搏 我尝试想象一个孤独的艺术家的姿态 触摸他们疯狂的意念 我不会探究那些奇妙的创意 我相信是一种既定的情愫 把那些生动的线条 色彩 表情牵引在一起的 我不愿意打扰那些清新的气息 我相信他们只能被沉静地解读 在我虔诚笃定的眼神和作品交会的时刻 我感应到一种相互的感动 。。。。。。 如果你膜拜艺术 那就来798吧 2006/5/14 你好吗 我很好校网真的很恶俗
尊贵的MSN大概每隔半个月左右就要瘫痪一次 每次有想写字的冲动时都会被打击 这次SPACE大概又休了10天假才恢复正常 五一大假我又认真履行了一次接待处处长的职责 每天忙于聚会 陪人的事务 终于5.6这天本同学在崇文门新世界光荣地断定自己感冒了 5.7、5.8在床上修养了两天 时至今日 还有诡异的咳嗽纠缠我 5.10 按计划和四四在钱柜共庆生日 可怜我嗓子痛几乎没怎么唱 很是不爽啊 现在开始有点怕过生日了 年纪大了 总是容易感伤 5.2那天在京的初中同学聚会 聊起10年前的故事很是沧桑呢 曾经在我铅笔盒里藏死老鼠的调皮鬼现在稳重地可怕 一边熟练地计划着大家的聚会活动 一边还忙着电话遥控指挥通州新家的装修 经常和我交流学习心得的好搭档老穆居然要在北京当村官了 爱情这个难题把他折磨得够惨的 脸上总是挂着和年龄极不相称的忧郁 忙着给上流社会的成功人士做私教的老毕是我们班的传奇 他一直执著于北体 复读了两年总算实现了梦想 现在他又规划着去清华深造 晓瑾的生活状态让男同胞们羡慕不已 大家都开玩笑说要嫁给女警就不愁户口了 。。。。。。 十年了 那些没有缘由的绯闻还是大家津津乐道的话题 那些熟悉的名字、陌生的面孔还是一样的可爱 那些被时间浸泡过的故事还是没有褪色 那些记忆还在我们心里奔跑 鲜活得就像从来没有离开过 我们之间就是一杯清香的茶 很久不喝只是偶尔尝尝也有暖人心扉的力量滋长 很庆幸 有这样的同学陪我在陌生的城市呼吸一样的空气 我们的故事还在继续 感情也会在不断累积的见面、分别的过程中愈发生动 只是不知道下一个十年后 我们都会成长成什么样 2006/4/25 情不知所起，一往而深'情不只知所起，一往而深。生者可以死，死可以生。
生而不可兴死，死而不可复生者，皆非情之至也。" 这是落寞不得志的汤显祖写在《牡丹亭》原著里的几句经典 如果要我用一句话来总结这三天在北大百年讲堂看白先勇青春版《牡丹亭》的感受 那一定要借用老汤的“情不知所起，一往而深”了 虽然只是初次邂逅昆曲 初次感受昆剧的舞台魅力 我就已经喜欢上了那咿咿呀呀 、清音婉韵的昆曲唱腔 喜欢上了绮丽缠绵、如诗如画的唱词 喜欢上了“月落重生灯再红 但要相思莫相负 牡丹亭上三生路”
喜欢上了简洁大气的舞台布景 喜欢上了素雅朦胧宛若江南烟雨的长袖衣衫 喜欢上了丽娘华丽的转身之后舞台铺陈的那寂寥的一路红 喜欢上了八音迭奏的磅礴配乐 喜欢上了不能自已地为他们浪漫的爱情传奇牵起一抹感动之情 因为是改良的青春版
整部剧里不乏一些市井的通俗幽默段子 中国人压抑几千年的某些情愫表露无遗 却也不失为一种人本的刻画 这是一个民族 一个时代的诟病 每场的演职人员谢幕也是颇为感人的画面
他们不会吝啬自己弯弓屈膝 不会吝啬在谢幕的举手投足间流露真情 观众更是不会吝啬自己的掌声 这也是看现场表演的情趣之处 身置宏大庄重的剧场内 并不需要你对所有的艺术形式都能做出专业的解读 重要的是舞台时空能打破演员和观众之间的第四堵墙 这种面对面真切的交流 是最能打动人心的 我会感慨青春版《牡丹亭》如此受欢迎是不是昭示着中国古典文艺的城市复兴
会不会有更多的昆剧、京剧等传统民族艺术融合现代文化因素回归城市舞台 会不会有更多的观众暂时逃离电视、网络的视听干扰回归剧场 至少我一直很渴望有机会去北京的老式茶馆里听一出京戏 看一看那至情至真的民间国粹 PS：万分抱歉 上传照片的时候忘了矫正有些方向不对的
现在也改不了了
大家凑和着看吧  2006/4/21 风的星座你的唇睡醒了 大风迷路之后像孩子般 咖啡的苦涩 大风迷路之后像孩子般放肆 la...la...la...la...
（注：可以套陈绮贞《花的姿态》K）
2006/4/1 我还活在三月北上同学以骗我的方式向我庄严宣告四月已拉开帷幕了
措手不及 惊慌失措？
说不清是种什么感觉
和被他骗相比 我更难过的是被时间骗了
想起这一周在校园不同的角落发现了很多我不知名的树开花了
最喜欢那些淡粉色的花蕾
不张扬 娇媚可人 就像春天的颜色
莫名的坚信三月的春天应该是粉色的
四月的春天才是绿色的
粉色是还在努力生长的蓓蕾
素净的粉没有足够的力量像绿那样夺目
她们的静默 隐忍 会让我的泪腺有些许冲动
绿色总是出其不意地破土而出
我常常是被他们极具爆发力的莽撞出场惊醒的
自恋的绿会很自觉地充满所有视线范围
让你无处可躲
无论喜不喜欢都要接受
而粉只会乖巧地伫立在某个狭小的空间
视角不够开阔 就会错过邂逅她们的美 四月了 不知道粉会坚持守望到哪一天 其实我是喜欢四月的 淡淡的朦胧 隐隐的哀愁 一抹浪漫 一抹忧郁 平分春色 就是有点贪恋粉 奢望她能和绿换位 在我的视域里多驻足些时日 这样诱惑的四月天我却要蜗居在几个固定的空间里 反复辗转 放弃所有的出游计划 直至我已成为严重的生活狂躁症患者 对不起 我辞穷了 原谅一个病人不着边际的自白吧 |
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