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2007/8/22 自省僅以此文悼念昨夜莫名其妙流失的眼淚 冷靜，一定要冷靜，不要給自己找藉口，藉口是懦弱的通行證，我才不要繼續活在失控的狀態之中，加油！加油！哦，這讓人焦躁的八月快快走開吧。 2007/8/14 啦啦啦～唱給我的燈終于在IKEA找到了一年前相中的那款檸檬綠臺燈，親和樸素的設計風格被眾多尊貴、典雅的同胞遮蔽了光彩，我知道他們躲在箱子里一定寂寞極了，所以一半是固執于一年前的喜愛，一半是憐憫心泛濫的結果，就這樣帶它回到了我的桌面。 我放Devics、Black Box Recorder、張懸、彭坦、五月天給它聽，想要這些溫暖我的好聲音在它的心里也泛起一片感動的漣漪；我讓它陪我一起吃西瓜、吐西瓜子，想要滿滿的愜意也滲透進它的身體。 晚上它問我：為什么你家里的味道這么刺鼻，我快要昏厥了。哦，寶貝，真對不起，那是因為油漆工給房門換了新衣。放心吧，我們不會中毒的。呵呵，我那些討厭的小固執一旦得到滿足就容易洋洋自得起來。可惜呀，主人要離開你幾天了，嗯，管它什么物價上漲、軍企改制呢，就這樣出逃吧，逃不到月球，咱就逃去鞍山吧：）回來再好好照顧你哦：） 2007/7/6 After June离开了太久，不是思维停止了活动，只是当各种凌乱的意念缠绕在一起，就不知道该如何用键盘来帮它们归位了。 6月，看到了毕业的兵荒马乱，看到了分别的措手不及，看到了现实的灰暗外衣，当然也有在转角闪耀的微弱希望，为朋友祝福的同时继续安然地活在当下，为明年的自己储备力量。 开题答辩尘埃落定，顺利得太过戏剧化，不安无处可躲，只好继续跟随着我。原来有些事情想象得太过神圣、实践得太过认真只会让结果体现为一种对理想的反叛。 香港回归十年了，想起十年前的这段时间，自己第一次来北京、爸爸第一次出国，如今时过境迁，我们的座标都在计划外游离着，却也悠然自得。PS：我的通行证能不能在过期之前再发挥一下作用呢？ 6月财运旺旺，有险些泡汤的劳动所得，还有姐妹们的贴心好礼，吃的、用的、花的统统眷顾我，有点受宠若惊呢：） 一不小心手误删了1G多的music，心痛得要死，还好cashbox可以拯救我糟糕的情绪。 在6月的焦躁中一直期待的7月果然有一点小变化，只是机会这种东西真的有点让人尴尬，想要的不来，不想要的又无法拒绝。可恶的731总是聚集着爱吃豆腐的死男人，本尊诅咒你们！！！！ 森里昂归来，艾艾又要远赴伦敦，我的朋友们都在努力为幸福奔波，距离把感情滋养得更加绵长，也让我更加珍惜和你们在一起的时光。 曾经一度很是鄙视坐吃等死的生活，可是年纪大了愈发觉得，宅女与世无争的生活还真是适合自己。如果能在僻静的巷弄里享用一家小书吧，兴致来时下厨传情一把，之于我即是最写意的境界了，尽管有很多人对我的小月球生活态度持悲观意见。PS ：手痒痒，好想做饭饭哦：） 嘻嘻~苍天啊！请让我的孩子气再多透支一点吧！ ps ：亲爱的nana小姐，7月7日生日快乐哦：） 2007/6/1 Children's DayIt’s the most lovely festival involved too much precious recollection. I acknowledge that I’m not as mature as I should be and I am often told that the world is realistic,but is this really the case?I prefer to insist that “when I believe,there is a miracle.” Although everything seems to be a huge challenge and all is up in the air so that my confidence and enthusiasm is on the brink of destruction.I always make myself to act childish unconsciously inspite of fad and luxury men and women may regard it as . Actually, I am not sure about the goal as you think.If I know what I want and what I wanna to be,maybe I could save all that have happened. However fortunately,I realized that I mustn’t be so weak and your voices give me the most voluable encouragement. Only when I receive this warm concern that I could became stronger and face all hurt optimisticly.That’s my lucky and I do believe that everything will be ok.So let’s smile everyday as if it’s Children’s Day. 2007/5/1 23 了耶：）2007年4月27日
安欣小朋友年满23岁啦
 掌声鼓励一下
今年旅行运真的超旺哦
虽然在沈阳、大连只是匆忙地浏览了一下下
已经很是满足了
这也算是比较奢侈的生日大礼了
享受过后也要重拾起压力喽
安小心同学
学习 工作都请加油哦
 像个女人那样去战斗吧！
Fighting Fighting! 2007/3/22 无处珍存的温暖生活就是一段一段奇妙的颠簸，一时在此，一时在彼。8：00我在伊宁的家里喝麦趣尔，20：00在国贸享用精致的苏浙菜，几度恍惚不知自己姓甚名谁，只是时间久了会习惯性仰起头让眼泪退回去。回到北京这么多天，脑袋里的映画还常常定格在机场的那一幕：过了安检我扭过头却寻不见爸爸妈妈的面孔，我知道他们躲在一边不忍跟我告别。 离别一次次让我确定世界上最爱我的两个人也是我最牵挂的温暖，所以在离家前我给自己加足马力发疯一般努力做家务，像口香糖一样粘着妈妈撒娇，可惜我还是不知道该怎样爱他们才是最好的方式。曾经还自诩为“女人中的男人”，以为泪腺功能无所畏惧，却发现原来会触动我的只不过是一点真情。如果有来生我相信我们还是一家人。 这个假期经历了不少事情，开始懂得爱是一种高贵的责任，开始坚持更豁达地面对变故，开始不再勉强自己假装对过去释怀，一切的一切都是流转的必然的偶然，它们或华丽或寂寥地经过我的生命，我就要微笑着接纳，只想继续感谢所有爱我的人。 2007/1/1 上苍保佑我们的2007新年了
MSN联系人列表上一副花团锦簇的盛景 我是寄生在主流之中的怪物 即使左臂剧痛也要融入更新Blog的行列 试图循规蹈矩地从2006的一月开始过滤记忆 却发现那些渐行渐远的日子安静地一塌糊涂 脑子里跳跃的都是近些时日的点滴 2007的第一通电话来自lei 依然是两个誓死捍卫纯洁友谊的矫情男女无病呻吟着 不同的是 这厮失恋了 我以近乎变态的理智恭贺他重获新生 我都不明白四个小时前还被四四 ricoe诸亲嘲笑的那个微醺的我怎么就能伪装得这么像圣人 尽管从某个主观的角度来讲我万分理解这种状态下的男人可悲的软弱 但从某个客观的角度来讲我又不得不向他证明着分手的诸多益处 有时我真的很同情男人 因为这世界女人的怪与坏正以绝对超过男人的强度与数量发生着变异 所以本来就在苦海中挣扎的男同胞们身上附加的压力也是超度无望了 当然 不得不承认 有些女人之所以有这么大精神折腾男人 还是源自男人作用力的恶性循环效果 为什么一开始你们不能好好珍惜彼此呢 爱 总归是一个太复杂的论题 理论与实践还是存在着不可逾越的鸿沟 就像兔子小姐说我喜欢一个人的理由好另类 2006的最后一个月有些异样的温暖在蠢蠢欲动 两个数字 一首歌 一段文字居然就让我卸下防备 可惜我依然保持固执地谋杀幸福 依然卑微地原地踏步 错过了之后再回头也是惘然 13说 还好那都是2006的事儿了 我们还有2007可以指望 因为自己是27号的生日 所以对于2007也酝酿了一份特别的期待 期待可以坚定地为自己过活 期待可以有更多的力量爱家人爱朋友爱一切的美好 期待可以自动吞没遗憾碾碎伤害 期待你们还和我在一起 期待上苍保佑吃了饭的我们一切都好 2006/12/14 Read me嗯呐~Game Time~ 无聊也好 给自己一个年老时的回忆也好~ 找一个理由来答题吧~ 游戏规则：看完别人的问卷后，把所有的答案改成你自己的 ,然后寄给你认识的人包括寄这封信给你的人。 你在哪里读书（工作） ：北京 你通常吹熄这些蜡烛的日期：4月27左右啦 ~ 你们家养过什么：鹦鹉 名目繁多的花草 金鱼 星座：金牛 兄弟姐妹和他们的年龄：很想有个哥哥~可惜没有 你喜欢目前的生活吗：Just so so 会因为害羞而不敢跟人表白吗：太太太擅长了 不爱吃的东西：挺多~初级素食主义崇尚者 喜欢看的哪一种电影类型: 文艺片 惊悚片 最喜欢的卡通人物和品牌：机器猫 最怀念的日子：应该还没有到来吧~嘻嘻 最喜欢的季节：金秋啊 喜欢的运动：篮球 瑜伽 最讨厌的：自私 你觉得碟仙如何：貌似很神 寄这封邮件给你的上一个人是谁: 史上最强魔女 小小 ~ 嘻嘻 无聊的时候你大多会做些什么：听音乐啊 世界上最恼人的事：没有爱 如果有人误会你：都说是误会了随便他们啦 有想过要怎么对付你讨厌的人吗：干嘛要对付 你认为你的另一半帮你付钱是理所当然的吗：貌似我喜欢平等 通常几点上床睡觉： 两三点吧 你猜谁会最先回这封信:无聊的人 哈哈 寄给谁最不可能回复的人:一切皆有可能 你想在几岁结婚 : 貌似我有婚姻恐惧症 有想过自杀吗：很小的时候想过 ~太多美好都还没有体验过 舍不得死啊
2006/11/11 快乐的女光棍六点半 极不情愿地离开暖暖的被窝 出了门才发现昨夜这城被雨偷袭过 清爽的气息扑面而来 早起的郁闷顿时落荒而逃 在驾校排队等候录指纹的时候 旁边的姐姐瞄到我的身份证 羡慕地感叹到：84年的啊 真年轻 嗯 我该开心还是伤感呢 年轻永远都是相对的 她不知道我早就把自己当老人家看待了 老人家这两天很怕被问到：最近在忙什么呀
因为没做什么有利于人民 有利于国家的大事 心虚啊 如果应酬也算忙碌的理由 那好吧 我就暴露一下堕落的本质吧 其实我不忙 一点都不忙 真的 这一周过得很是无聊呢 只是某一天早上醒过来 赫然意识到我已在寂寥的602独居了数日 心里面的那个城突然就沦陷了 四四小姐说 是我老了 才会开始害怕寂寞了 于是开始勤快地活跃于各色聚会中 熟悉的不熟悉的 通通来者不拒 声色犬马的腐败生活自然会有彼时的快乐感洋溢 但每当我拖着重重的眼袋回来 寂寞只会更放肆地来挑衅 也许该好好爱一个人吧
既然可以诚实地放开过去 就不该继续和幸福作对 像我这样过去时 现在时都为单身的怪物难怪很让别人费解 兔子小姐俨然开始鄙视我了 可是我也不知道为什么 每一次感觉幸福在靠近的时候 我都要亲手将它扼杀掉 从前还可以很骄傲地宣扬独身主义 可是现在。。。。。。 真的老了 原来我也有这么小女人的一面 天气冷了也会想要一个温暖的拥抱 看到喜欢的男装也会有想要买给某人的冲动...... oh my god 你们就尽情地笑我吧 哎呀呀 现在明明是秋末冬初 我这是怎么了 想到前两天打车遇到一个很爱唠嗑的司机 听说我是研究生 反应颇为强烈 居然说 姑娘 你傻呀 读什么研啊 赶紧退学吧 找个工作好好过日子 要不都没男人要你 我内个瀑布汗啊 表面大笑着应和 内心还有种说不出的滋味 不过这年头硕士应该不算另类了吧 何况我又不是老学究 不管怎样 不可不信缘 注定是你的谁也抢不走 所以呢 我还是发完牢骚就乖乖睡觉吧  说不定明早MR.RIGHT就现身了 哈哈 其实单身也没什么不好啊 还有一个节日可以庆祝 HOHO 2006/10/20 这样也好每天累到没有时间失眠 没有食欲吃饭 没有心情生气 （除了今天惨遭无赖骚扰） 还可以被迫有8个小时抛弃网络 在弥尔顿的《失乐园》里找自己 居然有点被撒旦复仇的英雄主义劲打动了 只是清晨7点形容枯槁地在北门口守望时 会恍然觉得和世界隔绝了 只有冷冷的空气吞噬着我 那么冷漠 以至于我怀疑自己是否是真实的 冬天要来了么 夏装都还没来得及整理呢 晚上和金牛师弟吃饭 小朋友预谋恋爱中 要我指点迷津 突然觉得自己好阴险 爱情怎么可以策划 再也不要插手别人的幸福了 尽管大家都封我为理论专家 赫赫 近来迷上了喝绿茶 不是康师傅 也不是立顿 而是产自西子湖畔的茶叶 干枯的生命因为一杯水而舒展 喜欢看它们在水中依偎的样子 不纠缠 不暧昧 只是静静分享彼此的幸福 有些微苦 也好 苦茶苦心志 K歌欲近日也超级泛滥 受不了啦 月底一定要去腐败 Hoho 2006/10/7 史上最尴尬红娘必须要检讨一下自己的荒唐 昨天高中同学LX（男性 ）请吃饭 席间聊到我的小学同学——晓瑾（女性） 没料到我寥寥数语简介竟对他产生了巨大的吸引力 逼迫我顶着前所未有的压力于今晚安排了一顿相亲晚宴 红娘真是不好当阿：（ 总觉得用介绍男朋友这种理由约女友出来是很滑稽的 所以只是告诉晓瑾高中同学小聚 晓瑾开始也觉得我高中同学聚会拉她过来很诡异 但最终还是耐不住我撒娇（此乃本同学杀手锏也） 如约出现了 嘿嘿 小有成就感 鄙人忐忑不安地介绍完双方后 晓瑾同学就用妩媚中略带羞涩的表情向俺宣告了一个惊天动地的消息 她恋爱了 OH MY GOD 我向月亮起誓 只有一个月没联系她而已 我用脚趾头也想不到战况有了变化啊 当时我的表情一定尴尬极了 都不知道自己语无伦次地说了些什么 好像有些什么东西在和祝福的话打架 迅速透瞟了一眼某男 他正在用貌似友好的眼神神不知鬼不觉地杀我 555555 还好事后分别向双方致以诚挚的歉意换来了理解 这个惨痛的教训提醒我 如果还要继续伟大的红娘事业 一定要事先考察清楚双方的底细 以免造成尴尬 害人害己啊 2006/10/1 又熏了一把一直都笃信德国人的严肃认真劲天生就是为古典乐而生 所以当俺有幸获某人邀请去欣赏德国多特蒙德爱乐交响乐团音乐会时 想掩饰激动的心情都是徒劳啊 为了打造优雅的爱乐人形象 俺甚至痛下决心翻出了隐退江湖的高跟鞋 后果可想而知 对于一个不谙高跟鞋之道的非淑女来讲磨出水泡是在所难免滴 俺们享用的是保利剧院价值600RMB的贵宾票哦
但没料到这个贵宾席是第一排中心的两个位置 视角并非最佳 但也有些近水楼台先得月的地理优势 以俺为代表的花痴一号率先瞄准了一个有些貌似Scofield的小提琴手 只是这厮戴了黑框眼镜 眼神杀伤力当然锐减了 多特蒙德爱乐交响乐团是一个有100多年历史的老乐团了
仔细观察了一下那些白发苍苍的乐手都退居二线坐在不太突出的位置 大概乐团也是出于鼓励新人 培养接班人的考虑吧 这次演出的曲目包括 歌剧《费加罗婚礼》序曲 柴可夫斯基 《第一钢琴协奏曲》 钢琴独奏：许 忠
古筝协奏曲《梁祝》 古筝演奏: 王中山
贝多芬《第三交响曲》
最让我感动的就是柴可夫斯基的《第一钢琴协奏曲》 同为金牛座的大师柴可夫斯基不仅擅长捕捉人性的压抑 悲苦 对于欢乐明朗的基调也是掌控地游刃有余 在彰显生气勃勃的活力同时又不失沉稳 许忠先生距离我的位置只有3米之远 以至于他的鼻息声我都听得很清楚 可以感觉到他的演奏是真的融入了自己对作品深刻感情体验的 我的情绪也一直被在汹涌中寻求爆发的旋律牵引着 对王中山先生没有什么了解
不知是他有些紧张以至于没有掌握好力度 还是今日犯太岁 古筝琴弦连断了两根 要知道坐在第一排在和谐的乐声中 听到两声“砰”不仅是对耳膜的折磨 更惨重的是俺们幼小的心灵受到了挫伤 总之 后来的演奏就是瑕疵不断 可爱的指挥先生都被这不大不小的意外吓到了 乐谱都被指挥棒碰到地上了 还好后来贝多芬《第三交响曲》的演奏没有降低水准 虽然昨晚听音乐会的人专业水平参差不齐
（俺旁边的两位母子一直在闲聊） 演出结束时大家还是会以热烈的掌声来回馈德国友人们 指挥率众乐手谢幕三次俺们才算作罢 没有想到他们居然又附赠了一曲《茉莉花》 尽管中提琴 大提琴的声音很不适合这首曲子 影响了整个编配的效果 但毫无疑问俺们还是会被他们巧用匠心大肆感动一下的 煞风景的是居然有些爷们扯着嗓子叫好 汗 害我怀疑是在戏园子里看戏呢 虽然俺不是精通阳春白雪的专业人士
但骨子里与生俱来的对于各门艺术的博爱之情 促使俺成长为一个热衷于涉猎各个艺术领域的好学青年 在此还是要强烈地 严重地感谢一下邀我看演出的某人哈 2006/9/26 写给自己宝贝 这些天你压力很大 自己的事情 朋友的事情 累积在一起 感觉就像盛夏穿着棉服 压抑 快要不能呼吸 努力佯装维持着表面的平静 不知道还可以撑多久 内心的恐慌 猜疑 动荡随时都有挣脱缰绳的可能 所有的一切都笼罩着尴尬的气氛 还好有人可以忍受你像个小怨妇似的天天埋怨 可是你心里很清楚没有人喜欢这种发泄的方式 对他们你惟有深深的抱歉 日子该怎么继续呢 今天看到张抗抗的文字你释然了 “雪化一化 就有路了” 宝贝 你现在就像个孤独的祈愿者 没有人紧张这场雪什么时候停 只有你想让一切还原为单纯的愿望在作祟 其实这不大不小的雪终有自己停的时候 就算有人想一直守候着雪也是奢望 它终会自己消融的 还焦躁什么呢 有时候你需要把自己想象成一个孤儿 一个看到一点美好会放大成一百倍的孩子 一个记得感恩而忽略怨恨的孩子 一个知道保护自己的孩子 2006/9/22 美食美客昨日游侠同门聚会 席间俺不自觉地开始向众姐们宣传俺的美食心得 诸如秋季不宜多吃苦瓜 因其属凉性 现在吃多了冬季易发感冒等等 甚至不惜公开俺的独家秘籍——蘑菇精 这厮的调味效果远远好于鸡精且比鸡精健康营养 实在是做菜的必备武器 上乘佳品啊 姐妹们一致称赞俺有贤妻良母的潜质 还说应该去做美食节目 呵呵 真是无意中又让大家发现我一个优点 承让 承让 不料就在俺口若悬河 滔滔不绝之时 杀出个程咬金 亲爱的小静说了一句相当经典的话 一般会说的都不会做 汗 介个问题 虽然一定程度上 俺的确是个理论上的巨人行动上的矮子 但这也是由于客观条件制约所导致的 不是俺不会做 其实俺那是相当爱好自个儿下厨的 错就错在生在一个厨艺精湛的世家 基本上俺爹俺娘都不屑于吃俺做的菜 也只有在同学面前才能找到点成就感 想当年一伙人聚居在雷子家 开始都信誓旦旦说要自己做饭吃 真开火了你推我我推你的谁也不肯上去 最后还是本同学大义凛然 大战油烟啊 可这也不是什么好事 自那以后 在同学家下厨这等美差肯定光荣地降临在我头上 像我这样的高手总也有失手的时候 万一哪天出点小差错没做好 肯定遭来冷酷无情的批评 唉 这年头 我做顿饭容易吗 这几年在家呆的时间越来越少 也愈发缺少锻炼的机会 厨艺日渐退化 现在也就不好意思跟人说俺会做饭了 但这些生活中的小经验还是可以拿出来分享一下的 谁让B型血金牛座天生就是个美食家呢 2006/6/19 夏天在叫嚣发梢开始分杈了
开出好多崎岖的枝节苟延残喘着 我知道他们在抗议 开始怀疑一直预谋的长度会是个荒唐的错误 这样继续天然烧烤下去 不是我的身体先死 而是心先弃身死去 身未动 心已远 。。。。。。 父亲节我在王府井折腾MV的空隙给老爸发短信 他回复我说 感谢来自首都的祝福 我现在激动得难以平静 哈哈哈 雯雯说你爸也太可爱了 恩 我也觉得 只要我和他不见面的时候他都挺可爱的 唉 别提MV了 让人绝望的男主角啊 可惜了 大好人关帅无私奉献的立麦 我的二百万啊
这年头还有这么好的人 简直了 呵呵 。。。。。。 Julie顺利拿到签证
Violette幸福得订婚 厦门那厮开始约会 还有远在澳洲的ViVi扎了脐环 也只有这些让我兴奋的好消息 才能稍许平和一下狂躁不安的气息 。。。。。。 下周居然就要面对那个恶心的考试了
MY GOD 绝对的噩耗啊 突然强烈的感觉 某种生活轨迹一开始就是为了和结束重逢 可悲啊 握不住流沙的手 留不住时间的我 。。。。。。 2006/6/10 半夏的纪念“半夏”和"纪念”都是鲁迅先生偏爱的词汇 电视系的孩子们用这个名称来总结每个年度的影像收获 早些日子在学校总是有意无意地撞见“半夏”的宣传海报 我承认自己总是容易被这样极具文艺气质的名字吸引 所以要去拜会她的决定也是老早就萌生了 7点开场的典礼6点半就差不多座无虚席了 我和京京躲在最右边的角落里分享着别人的喜悦感动 熟悉的舞台 熟悉的场地 我以为这是难逃俗套的颁奖典礼 可绝对在我意料之外的是 这是我在广院看到的第一个没有领导致词 只有学生做颁奖嘉宾的活动 喜欢今天很亲和 热闹的气氛 不像是颁奖典礼 倒像是一场朋友聚会 没有夏天燥热浮华的气息 反而在礼堂里流动着丝丝入扣的爽快 虔诚地抱着观摩学习的态度欣赏了大部分获奖作品 也深刻地反省了自己的水准 开始感觉到接下来MV的拍摄是很大的挑战 需要学习积累的东西还有很多 思考！ 思考！ 学习！ 学习！ 努力 ！努力！ PS：夏天即将过半的时候认识了两个同年同月同日生的朋友 福气啊 开心 嘻嘻 昨天跑去YOGA了 时隔一年 虽然今天身体很多部位都在喊痛 还是很享受那种超脱的感觉 火热的世界杯来啦 怎么感觉今天的进球都那么戏剧化啊 2006/6/4 夏天的梦魇北京的春天和夏天就像两个没有任何特技衔接的镜头
一个来不及华丽的退场
另一个就迫不及待登场
这样也好
省下一笔用来买长袖衫的开支
只是这样燥热的季节会促生很多奇怪又讨厌的事情
比如右手食指开始冒星星点点的湿疹
比如没有食欲 只想吃冰冰凉的东西
比如不能冷静地思考 只想听简迷离
比如 没有比如
最惨的是 睡觉的时候会做好多光怪陆离的梦
梦到自己在战乱中 颠沛流离地辗转
好累好累
亲眼见证了一个城市的落败
一个民族的浮沉
梦到被父母逼婚
嫁给一个又老又丑的远房堂哥
结婚前还谋划着见青梅竹马一面
梦到趁朋友不在家的时候去帮他洗碗
结果他中途回家问我缘由
支支吾吾说不出所以然来
对自己无语了
是这世界太乱
还是我太神经质
估计你们看到这些都要笑死我了
有点讨厌夏天了
它还会助长给自己找理由的习惯
大概快有一个月没去台里了
先是拍片
然后是动画节的颁奖典礼
然后是剪片
截止目前还有一千字的稿没完成
不得不遗憾地总结出
做事的时间总是极少数
用来想要做事的时间却是多数
所以阿 事情不见得做得怎么样
自己给自己的困扰却很麻烦
什么乱七八糟的
疯了
不说了
THAT'S OVER
2006/5/24 微风真好我错了 虽不是致命的错 也必须对自己坦白 我是真的错了 努力盘算着怎么逃过连环劫 最终逃不过必然
今天有清凉的微风经过 我走了很多路去取衣服 看病 送DV带 遇到了很多漂亮的女生 她们的气色很是配合这天气 我们依旧嘻嘻哈哈地打招呼 之后是挥手BYE-BYE 也遇到了很多和蔼的中年女人 我在想是不是到她们这个年纪才能淡定 才能静静听风唱歌
躲在屋里听戴佩妮唱爱疯了 不明白这世上怎么有那么多人为爱发疯呢 昨晚有很意外的电话 我承认 那一秒钟有百分之20的虚荣 可更多的是害怕 害怕又要听太过温柔的试探跟暗示 害怕见面之后又会有短暂的纠缠 所以迫不及待把那些忙碌的理由丢给他 宁愿不要见好了 有些尴尬的距离一旦定性 就是无法突破的
最喜欢现在的微风 不大不小 不痛不痒
哎呀呀 书稿 片子 晚会 应酬 别在我脑子里打架了 让我安静会儿 痛苦的一周啊 终结29号 我的《达芬奇密码》又泡汤了
2006/4/11 妈妈 对不起再也不信天气预报了
太不靠谱了 我这一天换了两次衣服 没有一次穿对的 难以捉摸春天的脾气 明明说要大幅度降温 害我早上毛衣 大衣全副武装才敢出门 结果是无比明媚的阳光迎接我 下午又换了棉T 却又被野蛮的狂风偷袭 我生气了 本来我们这屋不朝阳 室内外温差就大 每次出门都是依赖天气预报的指导选择衣服 可是随着穿错衣服的次数直线上升 我也对天气预报彻底绝望了 最近的心情很是配合天气
一样的狂躁不安
下午上课一直在神游
深刻反省了一下自己这几天的心理状态 决定给妈打电话道歉 前天因为最近要处理的事情太多 心情极度郁闷 晚上接老妈电话 终于没控制住放肆地发泄了一通 虽然她和我一样不擅于表达自己的感情 也没怎么安慰我 但我知道妈一定担心地要死 果然刚跟她道歉 她说这两天她也过得不好 一直在担心我的事 最近老爸又出差 一家人分居三地 她一个人守在家里 老是魂不守舍的 说真的 对于我这几天的狂躁症
自己想想都觉得恐怖 好像长这么大 还是第一次这样情绪失控 四四说我那天回来脸拉得好长的 我也没法解释这是怎么了 就是事情太多 压得我有点喘不过气来了 仔细想想却也都是忙别人的事 我总是不忍心拒绝人 所以老是搞得自己特别辛苦 真是愧疚 心情糟糕的时候不幸被老妈撞上
其实这些天是格外想她的 陪森和森妈妈呆了三天 又开心又有点难受 因为森来考法语要在北京生活两个月 阿姨不放心 就特意从鞍山过来保障后勤了 森妈妈是个极其可爱的东北阿姨 我们唠嗑唠得很投机 每次吃阿姨做的家常菜 我都很嫉妒森 情不自禁就要开始想自己的妈 送她们上车的时候我都有冲动想抱抱森妈妈 真有点舍不得 终究还是因为个性里含蓄的成分太多没有送出这个拥抱 也许人都是这样 心里最脆弱的时候也是最需要亲人的时候 只有对最亲密的人才可能毫无保留地暴露真实的心情指数 换个角度想想 妈妈心情不好的时候对谁发泄啊 其实天大的事最后都有解决的办法 心情还是要靠自己调节 我要努力保证以后不对妈妈发脾气了 忍 忍 忍 2006/4/5 你眼中的我 |
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